如果感情上的喜怒哀乐没有联系，没有真正看到对方，他们的眼里就没有对方，这种没有精神联系的感情最终也会枯竭。

举办婚礼是一个结果，是两个人认识、沟通、结婚的必经过程。不可能省略所有过程，直接得到结果。

所以我们不能跳过修复过程，直接得到两个人感情修复的结果。

而所有的情感修复框架都是“追”与“逃”的关系。

“追”和“逃”是什么关系？

如果对方已经彻底逃避、分手或者离婚，这个时候不叫“修复”，叫“救赎”。

那什么是修复？

修复就是两个人并没有离婚或者分开，但是双方在动机上是一种逃避和追求的关系。

就像故事的女主角说她老公是回避型人格，她是激进型人格。但在复辟框架中，我们可以先把这些东西放下，简单地把整个复辟框架看成是“追”与“逃”的关系。

一个成功的还原框架，首先是被追的人必须先停下来。

比如，如果是指责的状态，就要先停下来。因为只有停止责备，停止追逐，停止逃避的人，才会停止。

可能刚开始的时候，对方不会马上停下来，而是会有点怀疑地回头看看，直到确定对方是否会停止追击，再慢慢停下来。

这是一个整体框架，不抓住这一点是绝对不可能修复成功的。

要想修复成功，追赶者必须先停下来，逃亡者才会停下来。否则一个人追一个人逃只会让两个人的关系越来越远。

3)宏观上看整个关系的变化。

从宏观上看，夫妻曾经是男女世界里的一个小系统，但生完孩子后，就会变成一男一女一个孩子三元关系的大系统。

在这个过程中，我们要明白一个道理:所有用来处理二元体系的方法，在新三元体系中都失效了。

也就是说，需要对整个系统进行升级，而不是试图用过去的一些工具和方法去面对新的问题。

就像用修马车的工具修汽车是不可能的，因为马车和汽车是两回事，汽车的整个零件和系统都和它们不一样。

所以你要明白，面对新问题，你要用新方法:

一、表达方式。

每个人都有负能量，可以表达，也应该表达。

孩子本来就是一种情感联系。为什么有些男生要求不要告诉他带孩子的烦恼？

因为很多人在分享孩子的日常生活时，都会不经意的抱怨。

我不知道你怎么谈论孩子和细节，但我猜这些“麻烦”可能是:

孩子又哭了；

孩子又没睡好；

孩子又弄脏了这张床单；

……

如果只有这些抱怨和指责不能形成情感联系，本来可以分享的应该是:

哇，他今天真棒，他能翻身；

哟，可以走了；

现在可以说话了；

……

这些有很多快乐成长的部分，我相信作为一个父亲，我是愿意听的。

不要把孩子变成一个讨厌的人。他应该成为共同的快乐源泉。这就是情感连接的具体操作。

B.有效沟通:循序渐进。

婚姻的管理应该是双向的。但是不要一开始就给对方一个大指标，一个大问题，而是先跟他沟通清楚:在这个家里，彼此的分工是怎样的？

要学会循序渐进，比如什么是经济，什么是家务，什么是孩子的教育？

把所有让你崩溃的平常事和家务都列出来，让两个人根据对家庭的贡献来获得任务，获得任务就去做，没有人会说什么。

只有建立规则，才能衡量两个人的关系，让双方都清楚自己应该承担什么责任。

另外，聊天的时候也要注意感情线和逻辑线。

因为聊天不是找对错，交流是连接两个人的主观世界和心灵之间的距离。

总之，我们人类生活在两个世界:

一个是“客观事实”，即发生了什么；

另一种是“主观看法”，即“我对这件事怎么看？我感觉如何？我的喜怒哀乐是什么？”

永远记住，两个人在一起的连接首先是心与心的连接，是情感的连接。

“你回家就知道怎么玩手机了。我一个人在家带宝宝，还要伺候你们一家人。”

“我不累吗？我每天在外面努力赚钱，回来也要收。”

从单身到成家，再到生孩子，这是大多数人最终都会进入的状态。

很多夫妻感情的破裂，往往发生在双方组成家庭，有了孩子之后的那段时间。

01

为什么生完孩子后感情会变淡？

1)关系的过渡期。

关系中有一个最常见的挑战，我们称之为关系过渡期。

如果我们把一个家庭看成一个人，它有一个生命周期，在每一个不同的生命周期里，我们都要适应家庭本身的转变。

这种转变的挑战是对双方关系的最大考验。

很多人可能都经历过从学生到职场，从恋爱到婚姻的挑战，但他们可能都承受不了生孩子的挑战。

因为生孩子的挑战不同于从学生到职场，从恋爱到婚姻，学生可以控制自己在职场和恋爱到婚姻中面临的挑战，但是孩子的出生带来了第三方的变数。

比如生完孩子后，有人会说“公婆只关心宝宝”“老公过来，除了吃饭和照顾宝宝，好像没什么额外的交流”，这些都是孩子第三方变量的结果。

自己能决定的事情，变成了必须和别人一起做决定，这是生完孩子后最大的挑战。

2)责任感和焦虑感增加。

很多女性在生完孩子后会觉得责任更重，随着体内的生化变化，会逐渐进入焦虑状态。

比如有个读者曾经跟我说过，生完孩子后，看到账户里的存款会感到焦虑，内心会产生一种羞耻感:

作为一个母亲，如果出去工作，就不能陪在孩子身边；作为爱人，不出去工作，就不会为老公分担经济压力。

她很着急，但是越想赚钱，越忙越累，心情越不好。

还好她没有遇到不活跃的老公，老公会耐心的告诉她，“你现在不能久坐，不能太累，也不用急着上班。”

但是她的焦虑让她看不到自己的价值和丈夫的体贴。

3)缺乏情感交流。

不可否认，在育儿这件事上，大多数女性总是会比男性更快地进入角色。

大部分女性在生完孩子后会把重心放在孩子身上，身体需要恢复，所以会选择分床睡，这也让部分男生有被冷落的感觉。

一位男性读者曾说，自从妻子怀孕，孩子现在两岁，他们就没有过一次性的生活。

他明白性不是全部，但也是感情生活中的调味品。

他是性欲很强的那种，但是他老婆从来不主动，有时候想要也被拒绝了。

所以他受到了很大的打击，但是他在为家人和孩子生闷气，但是他就是觉得夫妻关系越来越差。

虽然是男性对父亲角色的无知导致女性更加重视孩子，但单向付出永远无法让一个家庭进入良性循环。

02

如何让夫妻关系不冬眠？

有个读者曾经跟我说过，自从她孩子出生以后，不管是在一起还是异地，除了谈论孩子，没有任何关于双方的事情。

一开始她会主动聊一些孩子的日常生活。后来她老公连工作行业、内容、待遇都不跟她说，让她不要跟他说带孩子的烦恼。

慢慢的，她没有按照对方的意思说什么，但是她发现这种生活有问题。

她小心翼翼、积极主动地提出自己的想法，最后发现沟通是“牛头不对马嘴”，表达的和老公理解的完全不一样。

婚前他们无话不谈，现在却积压了一堆没解决的事情。她老公是回避型人格，她是激进型人格，所以她很想知道，“这样的夫妻关系能回到婚前吗？”。

1)心态建设。

大多数人遇到一个情感问题，都会有一个共同的状态:“我怎么才能回到过去？”

人生有三种状态:过去、现在和未来。

但过去永远回不去，未来永远走不去，人只能把握当下。

此外，我们需要深刻认识到，我们永远不能两次踏入同一条河流。

只要孩子出生，我们就不能回到过去。最好的解决问题的办法只有在现有的基础上找到新的夫妻相处方式和新的平衡。

抱着“夫妻关系能回到婚前”的期望，心态很容易崩溃。

只有把握当下的机会，重建新的平衡，才能拥有健康舒适的心态。

2)情感修复的框架。

感情修复是一个过程，不是一个结果。

很多人在遇到问题的时候，直接想到“我要是能做点什么就好了”，比如“我希望夫妻双方都能包容我，互相理解，互相关心，互相包容”。

问题是，没有中间变化和学习的过程，是绝对不可能做到这一点的。

举个例子，就像一个男生追一个女生，不可能刚见面就对对方说“我们明天办婚礼吧？”

不知道家长有没有遇到过这样的对话场景: